Café Tropical

Há uns tempos deparei-me com este texto e identifiquei-me com ele de imediato. Hoje, a 10 dias de fazer anos, tropecei nele de novo. Estamos em Agosto. Passaram 8 meses desde o início de mais um ano, um ano que prometi a mim mesma que iria ser diferente. Em alguns pontos tem sido, mas não correu para onde eu esperava que a vida fosse. Por mais que eu a empurasse. Acho que foi o ano que comecei com mais fé, com mais energia positiva, naquela senda de que energia boa chama coisas boas.

Eu apaixonei-me aos 22 anos e achei que fosse para sempre. A coisa correu muito bem até aos 27, de tal forma que quando um dia, em Paris, uma colega que tinha ido de férias ao Brasil trouxe aquelas pulseirinhas do senhor do Bonfim eu, sendo uma das últimas a escolher e uma vez que havia uma maioria de pulseiras vermelhas sobre a mesa, escolhi no entanto a branca ( que nem sei o que significa mais). E ela me perguntou se ninguém mais quer amor. A minha resposta foi de que já tinha, já tinha encontrado, não precisava de mais. Bastaram 3 meses para essa ideia me ser arrancada de mim.

Agora, quase à porta dos 29 olho para as nódoas negras emocionais e para aquilo que me mudou. A tal bagagem. E mudou muito. Sinto-me quebrada, como se algo tivesse avariado e deixado de funcionar. Nestes dois anos zanguei-me mais com a vida e com o mundo do que alguma vez antes. Só para dar conta que não tenho que me zangar com a vida, que a vida dá limões se soubermos o que fazer deles e talvez no meu caso o problema maior é que a outra pessoa não quis, ou não soube. Não sei. A verdade é que passado todo este tempo, ao olhar para trás, fico sem resposta quando me perguntam se a vida pode separar duas pessoas que gostam uma da outra. Eu continuo a achar que não pode, continuo a achar que basta os dois quererem muito e nada trava. Talvez eu esperasse um homem de coragem e de recursos vários, um homem sem medo, sem tanta complicação, mais capaz de se atirar, mais capaz de fazer valer o sentimento. Ou talvez esperasse alguém que afinal me amasse na mesma medida, capaz das mesmas coisas que eu me achava capaz. Na altura poria a mão no fogo a achar que sim. E olha, queimei-me e as cicatrizes continuam a doer.

Quando finalmente percebi isso aceitei que perdera e desde aí há dias melhores e dias piores. Dias em que consigo sair, flirtar e divertir-me, dias em que quase conheço alguém que valha a pena, but not quite...e dias em que me cai no colo o peso dos anos que passaram e do exemplo dos outros. Tenho inveja de quem tem a vida mais arrumada, de quem está apaixonado e sabe onde quer ir e com quem. Tenho inveja de quem tem um passado juntos, de quem tem no amante o melhor amigo, de quem cresceu junto e se conhece como a palma da mão. Inveja de quem tem uma casa para onde ir, com quem enfrentaria o mundo inteiro. Gosto de casais com história porque era esse casal que eu queria ter sido, porque os acho mais cúmplices, mais fortes...mas depois basta olhar para o meu exemplo para ver que uma coisa não implica a outra.

Fujo de homens com filhos ou homens mais velhos (que são os primeiros num bar a meter conversa com aquele olhar de cio, desculpem, mas não é para mim!), homens que colecionam relações, que se acham a última bolacha do pacote, quando na realidade são as mulheres que são fáceis: basta haver um solteiro que elas os rondam tipo enxame, não tem que ter mais predicados do que ser homem e estar livre. Mas eu não sou uma pessoa de paixões fáceis e raramente me encanto. E com o passar do tempo, vejo diminuída a hípotese de encontrar uma pessoa que me complete como um dia já senti. Ainda que essa mesma pessoa que nos faz sentir assim, possa não ser a pessoa certa.

Uma amiga que lê as mãos disse que via um grande amor que me marcou e um casamento. E, conhecendo-me, nunca me casaria senão fosse a valer...por isso olha, é acreditar no Tarot e aprender a não olhar para trás. (Yeah, right, sou mesmo pessoa de esoterismos!!) Aprender a comparar menos, a baixar expectativas como um amigo meu se farta de me repetir e me diz que tenho é que fechar esta história do meu coração de vez e estar aberta a coisas novas. A teoria é tão fácil. E o coração, ainda que fraco, é teimoso como um velho burro.